As cantadas não utilizadas da Festa Julina das Spice

1-      Gata, aperta Ctrl+alt+del em mim por que travei quando te vi

2-      Eu te empresto meu coração pra gente fazer uma ligação covalente

3-      Se pegar nosso amor e derivar, pode ter certeza que vai dar zero

4-      Você é o produto final da minha torre de destilação, sua linda

5-      Se vivêssemos num trocador de calor, queria  que ele viesse com haletas só pra passarmos mais tempo juntos

6-      Gata, se você fosse de Pallet nunca teria saído pra minha jornada Pokémon

7-      *Aponta pra gata e diz com voz de pokedex* Pokemon tipo raro, Ataque:  Roubar meu amor

8-      Gata, nem água benta pra apagar esse fogo por vc

9-      Queria ser um Licktung pra te lamber todinha

10-   Gata, se a gente integrar nosso amor o limite de integração seria de menos infinito até infinito

11-   Na nossa cama a reação é exotérmica

12-   Queria ser um XLR8 do Ben10 pra te conquistar rapidão

13-   Gata, meu amor por você é tão grande que nem cabe no Depot de Ab’dendriel

14-   Por você vou de Cerulean à  Cinnabar montado num Caterpie

15-   Vem cá e vamos juntar nossos monômeros

16-   Gastaria uma masterball em vc, pedaço de mal caminho

17-   Comprei o olho de Sauron só pra te filmar quieto no meu canto

18-   Gata, vc não é bomba de vácuo, mas tirou todo meu ar

19-   Eu não sou um Taurus, mas estou louco pra dar uma investida em vc

20-   Não sou o Bowser, mas vou te sequestrar, princesa

21-   Gata, nem calculo diferencial e integral consegue contar os pedaços do meu coração se vc me disser não.

22-   Voce me deu um tiro de AWP sem mira no coração sua pincezza

23-   Por vc faço a quest Anhilator do Tibia só usando morning star

24-   Não sou príncipe encantado, mas podemos ter 7 anões

25-   Não sou Scorpion, mas COME HEEEEEEEEEEERE MINHA NEGA

26-   Eu sou o Mario, vc uma flor. Que tal juntarmos os trapos e incendiar nossa paixão?

27-   Vc não é clorofórmio mas me deixa de perna bamba

28-   Se meu sentimento por vc fosse uma substancia química, seria enxofre gasoso ( S2)

29-   Vc não é LSD, mas me faz ter visões de nós 2 juntos num futuro próximo

As cantadas não utilizadas da Festa Julina das Spice

1-      Gata, aperta Ctrl+alt+del em mim por que travei quando te vi

2-      Eu te empresto meu coração pra gente fazer uma ligação covalente

3-      Se pegar nosso amor e derivar, pode ter certeza que vai dar zero

4-      Você é o produto final da minha torre de destilação, sua linda

5-      Se vivêssemos num trocador de calor, queria  que ele viesse com haletas só pra passarmos mais tempo juntos

6-      Gata, se você fosse de Pallet nunca teria saído pra minha jornada Pokémon

7-      *Aponta pra gata e diz com voz de pokedex* Pokemon tipo raro, Ataque:  Roubar meu amor

8-      Gata, nem água benta pra apagar esse fogo por vc

9-      Queria ser um Licktung pra te lamber todinha

10-   Gata, se a gente integrar nosso amor o limite de integração seria de menos infinito até infinito

11-   Na nossa cama a reação é exotérmica

12-   Queria ser um XLR8 do Ben10 pra te conquistar rapidão

13-   Gata, meu amor por você é tão grande que nem cabe no Depot de Ab’dendriel

14-   Por você vou de Cerulean à  Cinnabar montado num Caterpie

15-   Vem cá e vamos juntar nossos monômeros

16-   Gastaria uma masterball em vc, pedaço de mal caminho

17-   Comprei o olho de Sauron só pra te filmar quieto no meu canto

18-   Gata, vc não é bomba de vácuo, mas tirou todo meu ar

19-   Eu não sou um Taurus, mas estou louco pra dar uma investida em vc

20-   Não sou o Bowser, mas vou te sequestrar, princesa

21-   Gata, nem calculo diferencial e integral consegue contar os pedaços do meu coração se vc me disser não.

22-   Voce me deu um tiro de AWP sem mira no coração sua pincezza

23-   Por vc faço a quest Anhilator do Tibia só usando morning star

24-   Não sou príncipe encantado, mas podemos ter 7 anões

25-   Não sou Scorpion, mas COME HEEEEEEEEEEERE MINHA NEGA

26-   Eu sou o Mario, vc uma flor. Que tal juntarmos os trapos e incendiar nossa paixão?

27-   Vc não é clorofórmio mas me deixa de perna bamba

28-   Se meu sentimento por vc fosse uma substancia química, seria enxofre gasoso ( S2)

29-   Vc não é LSD, mas me faz ter visões de nós 2 juntos num futuro próximo

Hogwarts do Mal

Esse texto é dedicado a pequena nanica minuscula Bruna Bianconi, que vai ficar mais idosa amanhã!

Era uma tarde de outono em Digdin Town, as folhas dançavam a " Dança da motinha" com o vento gelado, tão gelado que parecia que um Lapras tinha lançado um ICEBEAM. As casas com suas lareiras acesas, as crianças comendo minhocas cítricas azul e rosa e os velhinhos jogando dominó na praça apostando suas aposentadorias, e por conseguinte, esquecendo de comprar os remédios para pressão alta.
Em uma loja local de umbanda trabalhava Ronald, um rapaz de meia idade, que dava duro de segunda à sexta(mas, se vestia de mulher no fim de semana para levantar uma grana nos shows de drag queen). Apesar de seus fetiches nada saudáveis, e por incrível que pareça ele era hétero e gostava de uma garota que trabalhava na cafeteria vizinha à sua loja. Ele trocava conversas esporádicas e olhares toda vez que ia pedir seu café preto, já sabia dos gostos dela, suas músicas preferidas, seus filmes prediletos, seus medos e ambições, o perfume que ela mais gostava,etc... Porém, por uma timidez excessiva ele nunca havia tentado nada.
Após alguns meses de sentimento, Ronald já puto da vida resolve partir pro APELATION MODE.
Sendo dono de uma loja de "macumba", contato era o que ele mais tinha! Sabia de todos os bruxos, bruxas, Harry Potters, Bruxas de Blair e trambiqueiros(as) da cidade. Fez uma lista dos mais bem cotados da revista " Wizard's Week", fechou os olhos e escolheu um. O nome do escolhido era Mago Magoo Cabeça Quadrada Olho de Siriema Albina.
Ronald mesmo sendo conhecedor das artes obscuras, estava com medinho, seus joelhos chacoalhavam mais que chocalho de grupo de pagode, conforme seu passo lento e desengonçado fluia pela calçada.
Após sucessivos momentos de exitaçao, ele chega ao "consultório" do suposto bruxo. Ao adentrar o antro de obscuridade, ele se depara com animais empalhados, um bob esponja surfista, um LP do Restart com faixa bonus, um DVD Xuxa só para baixinhos volume 30 e um tridente vermelho MU HA HA HA! Continuou seu caminho por um corredor coberto de poeiraaaaa, poeeeiraaaaa, poeiraaa levantou poeira. E enfm chegou à sala central, toda decorada com camurça rosa e no centro uma bola de cristal tibetano cravejado com gergilim.
O Bruxo foi breve e só disse: " Você vai encontrar a resposta que precisa nas placas, e realizará seu desejo".
Ronald saiu confuso, tipo quando voce toma um confusion do Psyduck ou quando toma 7 vodkas no Mog... Mas pelo caminho foi analisando as placas. Das placas que ele encontrou, temos:

1- Terás fortuna se jogar na megasena acumulada
2- "Que?" Aparelhos Auditivos
3- Comer sem culpa, compre já seu IN NATURA
4- O coração está falhando? Rede de academias Encanador de Aorta
5- Uma nerd viciada em pokemon que ama, a novela que vai te prender

Ronald juntou os pedaços como um cara que acredita no coração das cartas e obteve a frase: " Terá que comer o coração de uma nerd viciada em pokemon"
Logo, que ele resolveu o puzzle estilo Zelda os céus fecharam e um trovão caiu em sua loja de umbanda. Era telha pra todo lado, parecia uma granada vermelha do Worms! Mas ele nem ligou, algo havia mudado! Sua obsessão se descontrolou, e ele descobriu que a única nerd viciada em pokemon da cidade era a garota da cafeteria.
O que era amor se tornou fome, pouco a pouco a magia que começou na sala de camurça rosa foi perdendo o sentido. Ronald já não raciocinava, seu corpo não tinha mais controle, sua aparência foi mudando até ele se tornar um Ghoul do Tibia.
Seu corpo pestilento se arrastou até a cafeteria onde consumou a jovem como se fosse um whooper triplo do BK.
No fim ele obteve o que queria, porém foi consumido na solidão e teve que se viciar em Tibia. Existem boatos que ele tem um char lvl 230 em Solera.

My Body

Uma banda que apareceu do nada na minha vida, mas que não consigo parar de ouvir desde então. Não sei se são as letras, não sei se é o ritmo. Não sou crítico musical nem sou indie o suficiente pra gastar meu tempo ocioso lendo sobre a história de bandas, nome dos integrantes e coisas do gênero. Mas o som desta banda marca com refrões do tipo " My body tells me no, but I won't quite 'cause I want more". Vai ver que gostei tanto da banda por me identificar com os versos. Enfim, ouçam!

A balada indie emo vampire diaries

Esta história não é recomendada para quem tem problemas com sangue. Se você for kiwizinho(a), favor entrar em algum blog de moda.

Tudo começa na Transilvânia 2000 a.C, tão ligado? O McHellsing já estava se aposentando, o coitado não conseguia nem se barbear mais. Cansado de tanto bater nos monstros pai, monstras mãe  e filhote de monstros, ele resolve fazer uma viagem até Uganda para uma temporada de reflexão.

Agora o caro leitor se pergunta: Mas por que raios Uganda, seu idiota nerd vadio?

Ora caro leitor, vai se fuder! A história é minha, se eu quiser mandar o McHellsing pra Plutão, que por sinal nem planeta é mais, eu mando!

Chegando em Uganda, McHellsing contrai malária Tipo Ç -  a mais perigosa porque causa disfunção erétil – e durante um de seus delírios febris e broxantes ele teve uma visão. *CAMERA FOCANDO NA CARA DELE* TCHAN TCHAN TCHAAAAN~~~ Na sua visão ele estava frente a frente com um pai de santo treinado pelo Mestre Ancião de Libra, e o pai de santo havia começado a ensinar um “trabalho” para abrir o purgatório, vulgo lar de todos os monstros.

Alguns dias se passaram, e aquela terra árida já estava chutando os ovos do velho Hellsing. Ele resolver ir atrás de algum pai de santo. Saindo na captura do maluco roots dos dreads molocks, ele acha um bar local chamado “ Preto véi, Branquinha na goela”. Mc se aconchega  no canto mais escuro e úmido, na esperança de ali encontrar não sei o que. Quando estava de saída ele foi puxado pelo braço e ouviu: “ HI HI HI, MEU FÍ!!! Sabia qui ocê ia vi aqui mais cedu ou mai tardi!!! Vem aqui com o seu pretin ( não é funk)!!”

McHellsing voltou pra Transilvânia, realizou o trabalho e trancou todos os monstros no purgatório, mas sabe como é! Como nem tudo é pra sempre, o durepox purgatorial uma hora ia se romper.

2011 d.C

Gumercindo era um cara normal, com amigos normais, uma vida normal ( resumindo, um moleque chato pra CARALHO). A vida dessa peste bubônica era escola, punheta, porn, fap fap fap, escola, fap fap e zzzz. Mas aos finais de semana ele saia pra gandaia, por que adolescente é assim: nunca perde uma oportunidade pra gastar o dinheiro do pai pra ficar loução.

Ele era daqueles indies chatos e como todo indie chato, ele só andava com indies chatos. Tipo uma tribo de tupi-guarani mesmo. Um belo dia, Gumercindo estava fumando seu Black de menta ( por que ele era uma mocinha que não conseguia fumar cigarro de macho) e viu uma saliência na grama. Ao checar a desgracenta da saliência, ele viu uns escritos meio mandarim russo neo- nipônico e resolveu cutucar. Na terceira cutucada e meia, UM FLASHHHHHHHHHHH!!!!! E ele desmaiou.

Acordou no outro dia, com a cabeça latejando e os membros dormentes! Não, não era por causa do flash, foi o Black d menta que deu zica mesmo. E percebeu que nada havia acontecido, fora a saliência em seu quintal que não estava mais lá.

O problema estava de camper, só esperando a primeira oportunidade para dar PT na galero. A saliência na verdade era um durepox purgatorial que estava trancando uma vampira indie, com cara de brava. Ela era meio mutante, conseguia se misturar na sociedade sem muitos problemas, por que os idiotas cientistas do século 21 criaram a porcaria do protetor solar fator 60++, acabando assim com os problemas dos raios UV. Esperta que só, ela sabia quem havia REALEASED THE KRAKEEEEENNNN!!!!! E desde então, acompanhou o cotidiano do menino indie, Gumercindo.

Em um final de semana de junho, em que o frio cortante soprava nos rostos jovens. Eles decidiram ir pra uma balaids. E a vampira com cara de brava foi atrás. Todos curtiram a noite como se não houvesse o amanhã, todos cozidos em vodka, todos embriagados de safadeza. Era a oportunidade que faltava para a vampira. Ela trancou as saídas do local e estripou todos, exceto o Gumercindo. Quando ela se aproximou dele, ele disse: “ uhhhhhh, amigaaaaaaaaa me morde, sua danadinha!!!! Adoro uma chupadinha, mimimi!” A vampira se estressou, e deu um tiro na cara dele.

Até hoje essa história é contada, e ainda não se sabem o por que da cara brava da vampira. Mas dizem que é por que ela só queria esconder os dentes mesmo. ( Quer qualidade vai ler, Bukowski).

O homem da cabeça de porco

Estava tudo calmo em Pigsville, o dia estava nublado como de costume. O cheiro de lavagem no ar sufocava o perfume das porquinhas piriguetes que dançavam "Mama me olhando", um sucesso do Mr.Catra.

Dona Toddy, sempre com seu modelito de chita, varrendo sua calçada nem suspeitava do que estaria por vir. Seus pig-filhos brincando de pig-amarelinha também não imaginavam o que estaria por vir.

Em uma bela tarde de quarta-feira, a aguá no distrito de OINC-OINC acaba! TCHAM TCHAM TCHAM TCHAMMMMMm!! Os habitantes sem entenderem nada, correm para a pig-praça! E um deles grita: " E AGORA???!!!!! COMO VAMOS DANÇÇÇÇ NOSSOINC BREAK D PORKKK//!!???" De longe uma sombra apenas observava a movimentação.

Esses cortes na água continuaram a ocorrer por mais 2 semanas, mas até então nada de muito excepcional havia ocorrido.

MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSS... eis que no dia 21/03(dia do mc porco feliz para ajudar os porquinhos sem rabinho tonhonhoin)  some o pig-filho do prefeito! Não havia evidências na casa e também não houve pedido de resgate. 

Semanas se passaram e não encontraram o corpo do pig-filho do prefeito...

Os cortes de água e agora os cortes de energia elétrica se tornaram rotina, porém com um detalhe:  na ocorrência desses eventos sempre sumiam porcos em números pares.

O medo era geral, ninguém conseguia mais passear de mocotó dado. =(

Como um golpe do destino, Dona Toddy que até então não tinha sido alcançada pela onda de violência...sentiu no lombo o sabor do mau(l). O que até então não se sabia o que era.... ERA UM HOMEM COM CABEÇA DE PORCO!!!! Mas na verdade era um humano das planícies carniceiras!!!! Ele estava usando uma cabeça de porco para andar desfarçado no meio dos OINCOINC villagers!!!! E estava munido de uma faca em formato de Oompa Loompa!!!! Seu único objetivo era ir ate Pigsville e juntar bacon pro seu bando de zumbis comedores de bacon torradinho com molho barbecue!!!! Ele estripou Dona Toddy, e tirou todo seu bacon!!! Masss o que o carniceiro não sabia era que os filhos dela na verdade eram pig-anões treinados pelo exército Israelense!!!! Eles se juntaram numa formação delta thunder power rangers versão primeira e pulverizaram o carniceiro!!!!!

A paz voltou em Pigsville, porém agora os porcos tiveram que se reproduzir como loucos! E a DST acabou com todos.

FIM